Chroniques d’une vie au ralenti, n°7

J’écris cette chronique avec deux jours de retard, deux jours après la nouvelle lune, parce que mon esprit, depuis quelques temps, se retrouve coincé entre des murs invisibles. Je ne sais pas encore bien démêler les facteurs et les raisons de cet état figé. Je ne comprends que la surface de la construction et du fonctionnement de la neurologie autistique ; par conséquent je ne comprends que la surface de moi-même. Il y a donc des périodes comme celle-ci, où mon corps se vide de toute passion, accumule les tensions et se fige en attendant de pouvoir redémarrer, sans que j’en prenne la décision, contre mon gré.

C’est un peu triste à vivre, car j’ai le sentiment que Valentine, la personne que je suis, avec toutes ses pensées et ses questions et ses envies, a été mise en bouteille et lancée à la mer. Hors de portée. Ces jours-ci, je ne fais pas/plus grand-chose – je tricote en regardant Gilmore Girls et Kaamelott, et j’oublie de me brosser les dents. Parfois, dans un élan de vie, je parviens à me sentir assez moi-même pour écrire, pour me tirer des cartes de tarot ou pour écouter de la musique. Autrement, je vis dans le vide.

Au travers de tout cela, le barrage que j’ai érigé autour de mes émotions pète par endroits. J’ai passé une vie entière à imploser pour que les gens ne voient pas ma détresse – à crier dans ma tête, à me recroqueviller pour contenir le trop-plein, à sentir les échafaudages s’écrouler en moi. Le masking qui a été ma norme est pervers, car il est de mise au sein même de ma maison – même quand je suis seule je me force à tout cacher. Dernièrement je commence à me laisser réagir, à laisser mon corps faire les mouvements dont il a besoin.

Les éclats ne sont plus contrôlés, mais attendus et perçus. Je ne sais pas encore comment reconnaître ma limite avant de l’avoir dépassée. Pour le moment j’accueille avec soulagement le chaos de ces émotions non-régulées. Enfin, j’extériorise pleinement, sans demi-mesures. Mes meltdowns deviennent de plus en plus visibles, ils ressemblent de plus en plus à la stéréotypie qui existe dans l’imaginaire collectif – je crie, je me balance sur moi-même, je suis par terre et je me tape les poings sur la tête. Toute cette intensité d’explosion, je la gardais dans mon corps, auparavant. J’avais toute cette tempête coincée entre mes côtes et mon cœur et mes poumons et mon crâne. On ne peut pas aller bien quand on enferme en soi ce qui devrait sortir, ce qui devrait être exprimé.

Alors j’exprime – je crie et j’écris. Avec le tourment, le deuil et la tristesse, je mue et je laisse partir l’ancienne peau, et je m’en sens plus légère.